meninas para namorar meninos para transar

há muito tempo queria ter escrito sobre isso. é importante eu desabafar sobre como foi construída minhas relações sociais ao longo da minha adolescência.

quando eu tinha 13 anos e finalmente entendi o que estava acontecendo queria poder ter um vida relativamente normal. por isso, quis introduzir os acontecimentos "ocultos" na vida "real". infelizmente não deu certo.

a partir do momento em que eu vivi novamente uma nova mentira, até maior, estabeleci os piores comportamentos sociais na minha vida que refletem até hoje muito em mim.

já que eu só poderia namorar "oficialmente" meninas, eu teria que simplesmente ter relações momentâneas e escondidas com meninos.

enquanto eu podia ir para onde quiser, inclusive dentro de casa, com essas minhas "namoradas" eu sabia que estava o tempo todo me enganando. afinal era só surgir uma oportunidade para beijar um cara na rua que meu coração já acelerava e eu sabia que era realmente aquilo que eu gostava.

porém, essas situações momentâneas eram raras. isso desenvolveu em mim vários traumas. primeiro dificuldades para namorar caras. para expor publicamente minha sexualidade. também de achar que me relacionar escondido pode ser mais prazeroso ou interessante. fazer as coisas escondidas parece ser o que "mais deu certo" na minha vida. e por fim também desenvolveu a minha dificuldade de ter amigos gays.

tudo isso dói muito dentro mim. compreender que todos esses traumas decorrem do fato de eu ter sido proibido de poder crescer socialmente conforme meus interesses e gostos. de ter tido uma dupla adolescência. de ter que aprender a mentir muito. a parecer quase um psicopata de tanto que eu menti. tudo isso fez muito mal em mim. expor isso e desabafar é apenas o primeiro passo para eu lidar com tudo isso.

natal

todo natal é a mesma coisa. momento de reunir a nossa família, aqueles quem amamos.

no entanto, para mim não é bem assim.

é engraçado no natal ver meus familiares e possíveis pessoas que se tornarão novos membros da minha família.

já eu não posso ter alguém que tornarei membro da minha família.

daí é impossível não me perguntar quem sou eu nessa família. por que tenho menos direitos? por que tenho que fingir ser algo que não sou? por que não posso viver plenamente como sou? há quem ainda diga que eu só estou pensando em mim, que estou sendo egoísta. egoísta? fui egoísta durante todos esses anos da minha vida? claro que não.

eu posso

hoje eu sei que se eu quisesse poderia ter feito tudo diferente. poderia ter enfrentado todos aqueles que me impediram de viver meus sonhos. de ser feliz.

e sempre a vida me traz essa questão. enfrentar esses medos do passado ou não? é muito difícil. existe sempre dentro da minha cabeça um medo. medo de estar fazendo a coisa errada. medo de falhar. medo por me achar incapaz.

mas eu sei que estou errado quando penso assim.

quase perdi minha maior alegria desse momento. meu grande amor.

não vou fazer como no passado. vou dessa vez seguir em frente. vou enfrentar todos os meu medos. eu preciso me libertar deles.