ontem

ontem eu te vi. te vi com ele. eu vi ele primeiro. quando percebi quem era fiquei sem graça. eu não posso me relacionar com você. eu faço mal para você. quero que você seja feliz. eu fiquei incomodado. saí e fui beber todas. não por ciúme. mas por tristeza. por mais uma vez me sentir derrotado. de não dar certo na vida. peço desculpas pelo mal que te fiz e fico feliz por você parecer estar bem. espero um dia que eu melhore e possa ser feliz com alguém também.

sozinho

sim. sou. obrigado. rs. não parece né? sempre rodeado de pessoas. sempre arrogante. melhor que os outros. tudo não passa de uma casca de proteção para minha dores e minhas aflições. defesa. foi assim que tive que me treinar para aguentar a vida. no fundo não sou nada disso. saiba disso.

na pior

estou na pior. acho que ninguém percebe ou imagina quanto. eu escondo. vivo o meu teatro. é sempre assim. deveria procurar ajuda médica? tomar remédios? não sei se a solução é eu me dopar pra engolir a vida melhor.  sei que estou errado ao pensar assim. é aí que me sinto um derrotado. de não ter coragem de enfrentar minha dores e minha vida e seguir em frente. eu sinto como se estivesse estagnado. mas a vida segue em frente e não para. cada vez estou mais velho. e sem perspectivas. estou preocupado comigo. não sei por onde começar. nada tem feito muito sentido. tudo tem dado muito errado. é muita dor. minha cabeça as vezes dói. sinto uma agonia enorme dentro de mim. não desabafo com ninguém. não consigo fazer nada direito. me sinto um derrotado na maioria das vezes. escondo isso. me mostro orgulhoso. mostro que estou fazendo as coisas por opção e feliz. não é verdade. não sinto dono da minha vida. me sinto num abismo. dói bastante isso. não sei por onde começar. as vezes acho que pra começar a resolver vai doer ainda mais. e agora?

culpado

"como foi ontem a festa? se divertiu? quais dos seus amigos estavam lá? você conheceu alguém? está saindo com alguém? você namora? você está apaixonado? você está sofrendo? por que você está chorando? por que você está desanimado?"

essas perguntas parecem perguntas recorrentes em uma família. de fato, são. mas nunca foram dirigidas a mim.

hoje, mais uma vez, me senti assim. ignorado. desrespeitado. e culpado. não queria que as coisas fossem assim. tudo poderia ser tão mais fácil e simplesmente normal.

pensei em me afastar. talvez seja a única forma de acabar com essa tristeza intensa dentro de mim que fica me matando aos poucos e me impedindo de levantar a cabeça e viver. mas hoje me sinto tão frágil para conseguir ter forças para me afastar. não tenho quem me ajude também como tive em outro momento no passado...

queria ter relações sociais em que eu pudesse ser eu.

queria poder sempre olhar no espelho e ver o meu reflexo.

queria tirar essa mordaça da minha boca.

queria tirar essa dor de dentro de mim.