Carência e angústia

Sobre estar solteiro mais uma vez. Essa sociedade é completamente maluca e imbecil. Como nos deixa doentes. É uma pressão bizarra para estarmos felizes e bens. E afinal o que é ser feliz? É claro que isso me afeta também. Quem me dera eu pudesse analisar tudo isso e não me importar. Se está solteiro que legal que você pode sair com os amigos e curtir todas. Mas sempre fica aquela pressão de que você podia estar com quem você ama e construir algo que faça mais sentido na vida. Sentido? E vice versa sempre. Se está com alguém fica aquela pressão de que a sua individualidade, seus gostos e sonhos estão sendo tolidos. É uma loucura. Isso tem feito com que eu tenha preguiça de me envolver com novas pessoas. Sinto carência, sinto falta de outros, mas quando conheço alguém legal sinto após algumas horas preguiça e aversão a tudo aquilo. As vezes eu acho que isso acontece porque ainda não resolvi meu último relacionamento. Que ele ainda me afeta. Isso é verdade. Talvez também seja por isso. Mas talvez seja por mais sim. Estou cansado disso tudo. Preciso reacreditar nos relacionamentos.

Aquilo que me torno

Baixei um app do blogger no celular. Isso me permitiu voltar aqui. Recentemente comentei sobre o meu antigo diário. Lembrei que meu diário antigo era um caderno da Coca cola com um urso polar desenhado na capa. Eu fico pensando como eu tinha disposição para ficar escrevendo nele. Era um refúgio meu. Mas também uma forma de expressão e libertação. De transgressão. Porque eu sabia que em algum momento alguém poderia encontrar aquele caderno. Foi o que aconteceu. Era um pouco como lidava com o meu segredo pessoal. Sabia que em algum momento descobririam. Agora sei que esse diário durará mais. Ja está durando né. É sempre uma conexão com o passado. Em refazer caminhos que foram proibidos. Em tentar buscar uma sensibilidade e potencial que foram tirados de mim.

Medos - segunda parte

Já devo ter escrito sobre o fato de eu ter muitos medos. Sempre tive. Desde pequeno eles já existiam. Quando eu era bem pequeno eu morava num apartamento e mesmo morando no sexto andar, achava que alguém poderia entrar pela janela. E isso se aprofundou com um medo enorme pelo escuro. Até os meus 19 anos eu tive muita dificuldade de dormir no escuro. Durante várias vezes eu tinha que cobrir inteiro para dormir. No calor eu chegava até a suar. O suor não me incomodava, pelo contrário, me trazia a sensação de um mal necessário. Eu nunca vivi nenhuma situação que justificasse esse meu comportamento. Ninguém nunca assaltou minha casa ou algo do tipo. Eu tenho dúvidas se esse medo, e o seu desenvolvimento, tem a ver com a violência que havia em casa. As brigas e etc. Algumas vezes eu acho que sim. O medo do escuro só quase acabou completamente quando namorei de verdade pela primeira vez. Morar sozinho, por mais contraditória que possa ser, aos 23/24, também diminuiu vários dos meu medos. No fim das contas, fico pensando o quanto ambientes opressores como era a minha casa, nos fazem achar que estamos mais vulneráveis ou que somos mais frágeis do que realmente somos. Essa é uma possível primeira conclusão desse processo em minha vida.

eu ODEIO Bolsonaro e tudo o que ele representa

Não é da minha vontade natural odiar os outros. Porém, é impossível não odiar aqueles que são responsáveis na história por crimes contra nós. Aqueles que além de gozarem da exploração do capitalismo, também gozam da asquerosa prática de massacrar e torturar os outros como se fossem seres inferiores. Temos que defender algo que ainda não tiraram de nós: nossas próprias vidas. E dói dentro de mim o medo que sinto todos os dias ao estar sozinho ou achar que corro algum risco. Tenho medo de inclusive escrever esse ódio que sinto. E tenho raiva de saber que esse medo é financiado por pessoas poderosas que se enriquecem todos os dias por meio de um massacre cotidiano. No entanto, é preciso resistir. Resistir a esses seres asquerosos e resistir contra qualquer forma de me aliar a eles e de alguma forma compactuar com os crimes que praticam. Por isso, eu ODEIO Bolsonaro e todos os torturadores nesse mundo. Odeio tudo o que ele significa e representa. E sei que para conseguirmos viver numa sociedade melhor, menos injusta, sem exploração e opressão eu preciso não negar esse ódio, mas transformá-lo em ação. Em defesa de nós.

medos

tenho muitos medos dentro de mim.

tenho medos que talvez eu ainda não conheça.

desde pequeno sou assim.

tive medo do escuro durante muito tempo.

tive medo da solidão.

tenho medo daquilo que eu imagino que possa existir e fazer mal pra mim. um medo que toma conta de mim e me faz até delirar. algumas vezes acho que algo pode me fazer muito mal. isso me faz ter dificuldade de dormir a noite. me traz muita insônia.

comecei a refletir que talvez esse medo seja por conta da fuga que muitas vezes faço de mim mesmo. de quem realmente sou. da fuga em querer viver em alguns momento uma vida paralela ou escondida.

apesar de começar a entender a origem dos meus medos, isso não significa que eles acabam.

poema

Como eu disse no post sobre o diário, quando eu era mais novo escrevia bastante. Inclusive poemas. Encontrei um poema de amor que escrevi quando eu tinha 15 anos.

"Sem título"

Se de momentos meu coração vive
Que de amor me guie então
Mas que seja sincero
Sem me trazer uma ilusão

Medo de se envolver...não há razão
A escolha já está feita
Um sentimento que me domina
E com ele sinto enorme emoção

Talvez tenha sido por um olhar
Algo especial que veio me encantar
Pois quando percebi estava envolvido
Sem voltar segui a caminhar

E hoje te entrego meu coração
Ansioso querendo sentir o amor
Sem dúvida, sem pressa alguma
Apenas seguindo um caminho

...você.

meninas para namorar meninos para transar

há muito tempo queria ter escrito sobre isso. é importante eu desabafar sobre como foi construída minhas relações sociais ao longo da minha adolescência.

quando eu tinha 13 anos e finalmente entendi o que estava acontecendo queria poder ter um vida relativamente normal. por isso, quis introduzir os acontecimentos "ocultos" na vida "real". infelizmente não deu certo.

a partir do momento em que eu vivi novamente uma nova mentira, até maior, estabeleci os piores comportamentos sociais na minha vida que refletem até hoje muito em mim.

já que eu só poderia namorar "oficialmente" meninas, eu teria que simplesmente ter relações momentâneas e escondidas com meninos.

enquanto eu podia ir para onde quiser, inclusive dentro de casa, com essas minhas "namoradas" eu sabia que estava o tempo todo me enganando. afinal era só surgir uma oportunidade para beijar um cara na rua que meu coração já acelerava e eu sabia que era realmente aquilo que eu gostava.

porém, essas situações momentâneas eram raras. isso desenvolveu em mim vários traumas. primeiro dificuldades para namorar caras. para expor publicamente minha sexualidade. também de achar que me relacionar escondido pode ser mais prazeroso ou interessante. fazer as coisas escondidas parece ser o que "mais deu certo" na minha vida. e por fim também desenvolveu a minha dificuldade de ter amigos gays.

tudo isso dói muito dentro mim. compreender que todos esses traumas decorrem do fato de eu ter sido proibido de poder crescer socialmente conforme meus interesses e gostos. de ter tido uma dupla adolescência. de ter que aprender a mentir muito. a parecer quase um psicopata de tanto que eu menti. tudo isso fez muito mal em mim. expor isso e desabafar é apenas o primeiro passo para eu lidar com tudo isso.